2人搞笑小品、相声台词。

更新时间:2024-09-01 23:00:01 人气: 作者:森森 纠错/删除

郭德纲和曹云金的《我要恋爱》 5分钟

2人搞笑小品、相声台词。

曹:我最近心情特不好,我失恋了

郭:哦~你看看(感叹语气)

曹:我失恋了,我就一个人。我跟您怎么比,我原来有一媳妇儿,有一女朋友(转变语气),也不算媳妇儿,最近跟人跑了

郭:你这心也真宽

曹:说嫌我长得丑

郭:(惊讶)是吗!

曹:嫌我长得丑(疑问)是!我在德云社这后台来说,我美男子!

郭:为什么呢?

曹:我身边都是这样的(指着郭),(对观众)我跟他比,起码我有脖子(耸肩)

郭:那你要跟于谦比呢

曹:我还有脸呢(笑)

郭:(大笑,点头)我很平衡

曹:(切回主题)我怎么那么可怜呢,没有人爱我,一个人生活很孤单

郭:你看看

曹:形单影只!

郭:值得同情

曹:我觉得我那阵最惨

郭:是

曹:我最痛苦!咱们中医学上把痛苦分成12级

郭:(强调)12个级

曹:最初级:被蚊子叮一下,第12级痛苦,女性分娩时所受的痛苦,我觉得我那阵的痛苦,已经达到了第13级

郭:这13级是?

曹:就是分娩是时候被蚊子叮!

郭:(无语···)

曹:难过的时候,充实下自己,多一些这个课余活动,应该吧!

郭:(点头)这是对的

曹:在家看看书,看住也来气

郭:怎么了

曹:打开书瞧吧(道具书或别的可以打开的东西,这里是扇子)嘿!清朝康熙皇帝23岁的时候丰功伟绩

郭:人物!

曹:平三藩,灭鳌拜!

郭:对!

曹:他怎么这么大能耐呢?

郭:可说是呢

曹:我跟人家比我该死!

郭:哎呀!

曹:人比人得死,货比货得扔,我不如人家,心态不平衡

郭:这不要命吗

曹:接着看(道具)同治皇帝,23岁的时候已经死了4年了,我平衡了!(笑)

郭:气迷心这是

曹:(舒一口气)起码我身体健康,你知道吗

郭:查查智力去吧

曹:难过的时候,出去转转,课余活动多点

郭:那倒是

曹:我爱出去散心,你看我一难过爱出去。爬山···

郭:这是个好活动

曹:爬山!好运动!您不爱运动(指郭)

郭:我差(一副嫌恶的样子)

曹:我爱骑马,我骑马骑得好!我骑马铲骑!

郭:什么叫铲骑?

曹:就是不用马鞍,光着马这背骑

郭:(惊讶)

曹:纯凭两腿的力量,夹着马!

郭:(感叹)这得多大能耐!

曹:那当然,我们跑起来没有近道,我们跑了一圈完了?没有!我们一跑25公里拉练

郭:你?还是马?

曹:(看一眼郭)都拉练!都不容易,我坐在上边,得在这儿悬着,腿夹着马肚子,马肚子出汗,我这腿这儿都湿了(指自己的小腿肚子)裤裆都湿了!

郭:(摆摆手)您是尿了吧

曹:不是!我是稍微有一点紧张!

郭:(恍然)还是尿了啊

曹::稍微有一点(羞~)我爱骑马!我喜欢那种感觉

郭:我也喜欢骑马

曹:(惊喜)你怎么样

郭:我没试过

曹:你没骑过马

郭:没骑过

曹:你也最好别骑

郭:怎么呢(疑惑)

曹:你骑完那马,马改骆驼了,(比划骆驼)

郭:(无语,点头)

曹:椎间盘塌陷了

郭:别说了行了(无奈)

曹:你翻身一上马,马~很可爱的马! 马改马扎了

郭:挨着地了这是

曹:太胖了不行

郭:行了说点别的

曹:骑不了马!(摆手)运动我都爱,包括英国那个绅士的运动

郭:什么?

曹:撅球(撅起屁股,比划)撅球!

郭:别说了别说了,后边过车

曹:我就爱这个,桌球。所以这球类运动我都喜欢

郭:喜欢这个

曹:有的球也打不了,但是我爱看

郭:什么呀

曹:你看~足球篮球全喜欢

郭:爱看这个(恍然)

曹:那当然了,08年奥运会时候,每天演出散了以后,心情特别激动

郭:是

曹:回家打开电视,中国男足~特别好的心情,马上沉于谷底

(一起唉声叹气,无奈啊)

曹:男足踢得实在是太差了!(转变语气)不过男足的比赛,我很抓紧时间看

郭:(疑惑)为什么呢

曹:因为没有几场比赛,你要不看就没有了

郭:哎呀~!别踩和人家了

曹:踢得差!不过话又说回来了,我们中国男足,就没有辉煌过吗?

郭:没有吗?(期待)

曹:没有!

相视无语···

曹:不!难道说就真的没有吗!

郭:真的没有吗?

曹:真的没有!

相视···

曹:现在没有,过去最早在那阵儿

郭:(疑惑的眼神看着他)

曹:宋朝!那阵儿叫蹴鞠。太尉高俅,这踢得多好

郭:(摆手)别一竿子支那么远

曹:《水浒传》!你会呀!

郭:(点头)我说过这个

曹:是不是~要说近的(思考)02年世界杯

郭:哎~(恍然大悟)

曹:男足小组赛第一身份出线!当然了~也是第一个回来的~没关系,我们盼着

郭:盼着吧

曹:有朝一日再到世界杯,我们中国男足,以小组赛第一身份出现,最后一个回来!

郭:好!!!

曹:当然了~大伙儿也不要误会,我那意思是踢完了~也跟那儿待着。(完)

简短的双人相声台词:

甲:某某某,你好啊。

乙:轻点,轻点。别这么大声。

甲:怎么啦?

乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么?

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千万别说恭喜。

甲:为什么?

乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗?

甲:谁?

乙:孙悟空。

甲:孙悟空?

乙:你熟吗?

甲:不熟。

乙:哪谁熟?

甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事?

乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫?

乙:龙宫要是地紧,南天门也行。

甲:南天门?

乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。

甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了?

乙:人多了。

甲:为什么呀?

乙:不能说。

甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。

乙:跟你说了你也不信。

甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。

乙:就在这说?

甲:那当然。

乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?

甲:你踅摸什么呢?

乙:我看看台下有我的熟人没。

甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说?

甲:说吧。

乙:**知道吗?

甲:哪谁不知道啊。我也常买。

乙:前不久,我买了一张。

甲:哪一种?

乙:传统的体彩。

甲:就是从0到9中随机选七个号码。

乙:不错。

甲:七个号码次序全对是特等奖。

乙:是的。

甲:你买的什么号码?

乙:1313766。

甲:就买了一个号码?

乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲:结果就中了?

乙:中了。

甲:几等奖?(颤抖)

乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万?(颤抖)

乙:交完个人所得税,还有四百万。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱,打算怎么花啊?

乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓麻将。

甲:真会享受。

乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。 --啪。

甲:什么声音?

乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。

甲:那是敲错门了。

乙:不是,有人说话了。

甲:谁啊。

乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。

甲:你们是?

乙:我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺。

甲:祝贺完了走吧。

乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思?

乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。

甲:别人中奖你们乐个啥。

乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席?

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

甲:怎么个传扬法?

乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山?

乙:本来我们是想请他哥来主持的?

甲:他哥是谁啊?

乙:赵忠祥啊。

甲:挨得上吗。

乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲:胡说八道。

乙:除了赵本山,还有他爱人。

甲:他爱人?

乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲:你有文化。什么乱七八糟的。

乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。

甲:我还讲话。

乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲:我蒙的啊。

乙:不能说蒙的。这里有学问。

甲:我是蒙的啊。

乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。

甲:常委会?

乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有主席,有名誉主席,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲:霍!还真够正规的。

乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由?

乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。

甲:有这么多吗。

乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书?

乙:名誉主席啊。

甲:我把这茬给忘了。

乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲:那就颁吧。

乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

甲:说吧。

乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。

甲:结果呢?

乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。

甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

乙:我们不是还在努力吗。

甲:颁发完证书该完了吧。

乙:不,没完。

甲:还没完。

乙:还有演出啊?

甲:演出?

乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐?

乙:这钱不都得你出吗。

甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。

乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉主席回家了,便宜。

甲:一百万买个破证书还便宜。

乙:你不是买**得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民嘛。

甲:这都挨得上吗。

乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办?

乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

甲:不错,是个好办法。你原来住哪里?

乙:城南新村,一楼。

甲:准备搬到哪里?

乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。

甲:北边没有新村啊。

乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里?

乙:告诉你你准想不到。

甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗?

甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?

甲:为什么?

甲:站得高,看得远啊。

甲:这不废话吗?

乙:还有呢。

甲:什么?

乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。

甲:谁想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的?

乙:有啊。

甲:这回是?

乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什么?

乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲:至于吗。

乙:不是怕人吗。

甲:好家伙,真有你的。喊什么了?

乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你!

甲:这是喊你吗?这不是**台词吗?

乙:我也叫安红。

甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的?

乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。

甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?

乙:想请我做丐帮帮主。

甲:这回不用出钱。

乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

乙:我想,没办法,我还得搬家。

甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。

甲:龙须沟啊。

乙:比龙须沟好不到哪里。

甲:这回安静了。

乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲:这不是找罪受吗。

乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么?

乙:你个死鬼?

甲;死鬼?

乙:这是我媳妇的爱称。

甲:还爱称。

乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。

再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。

甲:这是对你有意见了。

乙:我也没办法啊。

甲:劝劝吧。

乙:她还说了。

甲:说什么?

乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊?

乙:我也是这么问的。

甲:她说什么?

乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:这也没什么不好啊。

乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

乙:我也没办法。先睡觉吧。

甲:睡吧。

乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦?

乙:梦见我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。

甲:不错。

乙:有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我一开门,是吴刚。

甲:来看你了。

乙:有事吗?

甲:吴刚说什么了?

乙:吴刚说了,我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托,来和你交流交流。

双人相声简短剧本二

甲:各位,今天我们给大家讲段相声。

乙:讲什么呢?

甲:讲一种人。一种很奇特的人。

乙:是不是头上长角的?

甲:你头上长脚,那你手长屁股上。

乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?

甲:哪个那个了。

乙:顺着你的话,接一句。你何必小题大做呢。

甲:没经过我同意,你就接了。那还是小题大做吗?往小了说,那是对我的冒犯,往大了说,那是对我天大的冒犯,再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

乙:得了,言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?

甲:不说,你得先给我道歉。道歉完了,我再说。那种人的奇特,可以有意思了,昨天我都乐呵了一整天了。

乙:好,算我错了。你可以告诉我了吧。

甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

乙:这样的人有什么希奇,生活中多的是。

甲:什么多的是,很少见的。

乙:少见吗,我眼前就站着一个。

甲:呵呵,慧眼!

乙:啊,你就是那种人啊。

甲:是啊,难道你不感觉荣幸吗?

乙:不懂。

甲:你竟然站在我这样的人面前,离得只有一尺远,打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?

乙:这么说,你还骄傲是吧。

甲:当然。

乙:那你说说你有什么可骄傲的。

甲:你想想,对方说一句,你反驳对方十句八句的,最后让对方哑口无言,那不是一种超能力吗?

乙:呵呵,超能力,那你是超人啦。

甲:差不多。

乙:超人,给我飞一个。

甲:你这个人,不对了,过份了,你怎么可以这样。你明明知道,人家没带翅膀来,你居然叫人家飞一个。太过分了,让你的朋友,在没带翅膀的情况下,在大庭广众,众目睽睽之下,给你飞一个。

显然我飞不了,飞不了,出了洋相,丢人哪,你说说,你让朋友丢人,你在朋友背后插一刀,你背信弃义,你说你是个什么东西。

乙:我的个天,我怎么啦。

甲:你说给我飞一个。

乙:领教,佩服。

甲:你说佩服的时候,脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下,虽然只耗时七分之一秒,还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明,你在说谎。

你竟然对着朋友的面说慌,光天化日的,你说你这样一个人,你当面可以撒谎,说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

你说说,今天当着我的面撒谎,明天你不对老婆说吗,你不对你孩子说吗,你不对你丈母娘说吗,你不对领导说吗,不对法官说吗,不对狱警说吗?

乙:等等,信息量太大,我要理理。

甲:你说,我都说什么了,你还要理。就你这样的,怎么能够初中毕业的,是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说,你初中毕个业,你还要靠作弊,老天不开眼,怎么让我跟你出生在同一个城市。

老王啊,老爹呀,你怎么就住在他爸爸的隔壁呀,上苍不公啊,怎么能叫我认识你,失面子啊,做人没尊严哪!

乙:等等,我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊,老爹呀,你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"

甲:明白了?

乙:明白了。你是超人,我是人。人在初中毕业的时候,抄一下超人的试卷,好让自己初中顺利毕业,怎么着你了。何况我还请你吃大餐,有没有?

甲:有。但一包方便面,能算大餐吗?

乙:不算,但是别忘了还加了根香肠。

甲:哪有一根,我刚啃了半根,你就抢回去吃了。原本算,现在还能算吗,半根说一根,偷梁换柱,混淆事听,其心之恶,人神共愤。

乙:你这样的嘴上占便宜,很爽吧!

甲:你又不是我肚里的蛔虫,你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫,你是虫我是人,虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽,却说我很爽吧,你是不是。

乙:我言不由衷,我是小人,我是伪君子,好了吧。

甲:我都还没说,你怎么自暴自弃啦。

乙:不自暴自弃能行吗?

甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人,伪君子,你还腹黑,佛口蛇心,狡诈,残忍,十恶不赦,恶贯满盈。

乙:我,我,我怎么十恶不赦,恶贯满盈。

甲:你说,你这样一个人,你竟然活着,你活着,就要吃喝,而且人家一顿吃一碗,你可好,吃完一碗,还要来半碗,事情就出在那半碗上,你超标了,那就称得上是浪费粮食。

你说我们国家都在开展光盘行动,提倡节约的美德,因为你这样一个浪费粮食的家伙存在,不断给你的家人树立了坏榜样,教坏了老婆和下一代。

如此一来,我们整个社会的公德被拖了后腿,国民素质难以更上一层楼,你说说,你这个有害国家和民族的人,是不是十恶不赦。

乙:照你这么说,我感觉自己还真不是个人,那你又是什么样的人?

甲:我是什么样的人,你这样的有资格说吗?

乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上,说说吗?

甲:我对国家有益,对民族有功。

乙:哎呦,洗耳恭听!

甲:我多说点话,口沫就会那个横飞一下,那我就会口干舌燥,我就要去买点润喉片,我买呀买,药店就有生意了,药店的老板就喜笑颜开了。

就可以进更多的货,雇更多的营业员,进更多的货,那就可以带动医药行业的发展,雇更多的人,推动整个社会的就业。

你想想,工业大发展,科技大进步,人人有工作,人人有收入,那是多么美好的社会。这一切源自于我,源自于我爱说话。

乙:好了,我受够了,怎么做才能让你闭嘴?

甲:借我二十块钱,我要去买润喉片!

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