一、很热对吗,到七夕就凉快了。
二、打你就打你,还要挑日子吗?
三、钱不是问题,问题是我没钱。
四、你说是天冷了,我说是心凉了。
五、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
六、英雄不问出处,恋爱找我速度。
七、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。
八、真羡慕你,这么年轻就认识我了。
九、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。
十、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
十一、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
十二、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。
十三、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
十四、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
十五、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
十六、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。
十七、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
十八、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
十九、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
二十、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
二十一、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。
二十二、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
二十三、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。
二十四、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。
二十五、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
二十六、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
二十七、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。
二十八、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
二十九、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
三十、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
三十一、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。
三十二、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
三十三、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
三十四、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。
三十五、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。
三十六、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
三十七、七夕想和对象去看**,有什么好的对象推荐一下。
三十八、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
三十九、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?
四十、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
四十一、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
四十二、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
四十三、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
四十四、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
四十五、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。
四十六、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。
四十七、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
四十八、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!
四十九、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
五十、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。
五十一、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
五十二、谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。
五十三、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!
五十四、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
五十五、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。
五十六、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
五十七、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。
五十八、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
五十九、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
六十、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
六十一、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
六十二、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。
六十三、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。
六十四、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。
六十五、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
六十六、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
六十七、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
六十八、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
六十九、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
七十、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
七十一、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
七十二、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
七十三、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
七十四、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
七十五、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
七十六、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
七十七、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
七十八、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
七十九、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。
八十、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
八十一、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。
八十二、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
一.姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。
二.为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
三.生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
4.看见一个人遛狗没有拎狗绳.忍不住上前质问:“你的狗怎么不拎狗绳呢?”对方解释说:“因为这样我的狗就变得不拎不拎的!”我竟无言以对。
5.只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗.要不谁会跟我说“您”啊?
6.好希望爱马仕.LV.Gucci.Chanel都有辱华行为。——男人的心声
七.你看超市里的香蕉都要捆起来的,不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
八.抽幸运签,打开一看,前两个字“早生….”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。
九.1.你这病很严重;
2.但是还能治;
3.不过需要很多钱。——医生的
三句话能让你感受到人生的波澜起伏
十.西游记告诉我们,凡是有后台的妖精都被接走了,没后台的都被一棒打死了。——西游记新解
十一.说我是单身狗的人一定想不到我肚皮上还有
三个备胎吧。
12.时常反思.我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了?
十三.今天一同事得意地说:“我虽然初夜没了,但是初吻还在。”我:“长得太丑人家不敢亲?”最怕空气突然安静。
十四.北京一大爷哄孙子别哭:没必要,您这样儿真没必要。
十五.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
16.如今的双
十一已经变味了.失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
十七.盖茨休学创业成了世界富翁,但人家休的是哈佛大学。
十八.评论的人每人送100元话费,联通.移动.电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。
1.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
2.千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐。
3.你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
4.太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。
5.“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”
6.社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
8.最近因为外貌的原因很难过,甚至非常自卑,因为别人总说,长得好看的没一个是好东西。
9.中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。
10.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想,当年真是身在福中不知福啊!
11.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
12.前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。
13.一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!
14.经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!
15.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
16.老婆今天化妆脸化得有点白,问我:“怎么办?”我说:“来,我打你两巴掌,给你点红。”然后我的脸就红了。
17.想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。
18.今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”
19.有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
20.以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
21.士兵向连长请假回家。连长说:不行。第二天士兵还是回家了。三天后,士兵回到连队,连长问他:你为什么擅自回家?士兵说:你不是让我步行回家吗?
22.一直以为自己冰雪聪明.天资不凡,直到去了驾校学车!
23.有次在街上接了张健身教练名片,我一字不差地念了出来:张东亚,健康终结者。他笑着说:女士,我叫张东。
24.一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志!
一、很热对吗,到七夕就凉
八大券商分别指的是西南
广东十大大专院校排名如
是,蒋纬国是戴季陶的亲儿
“lot”的意思是:1、所有
五大7座suv车型有:丰田汉
42因数有8个。分别是1、
鞠婧祎,许多人之前一直在
贝壳手工艺品制作方法大
可靠。根据查询平安车险
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