发朋友圈句子搞笑82句

更新时间:2024-10-06 23:00:06 人气: 作者:丽丽 纠错/删除

一、很热对吗,到七夕就凉快了。

发朋友圈句子搞笑82句

二、打你就打你,还要挑日子吗?

三、钱不是问题,问题是我没钱。

四、你说是天冷了,我说是心凉了。

五、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

六、英雄不问出处,恋爱找我速度。

七、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

八、真羡慕你,这么年轻就认识我了。

九、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。

十、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

十一、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

十二、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。

十三、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

十四、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

十五、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

十六、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

十七、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

十八、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

十九、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

二十、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

二十一、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

二十二、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

二十三、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

二十四、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。

二十五、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

二十六、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

二十七、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。

二十八、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

二十九、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

三十、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

三十一、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

三十二、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

三十三、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

三十四、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

三十五、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。

三十六、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

三十七、七夕想和对象去看**,有什么好的对象推荐一下。

三十八、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

三十九、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

四十、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

四十一、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

四十二、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

四十三、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

四十四、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

四十五、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

四十六、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

四十七、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。

四十八、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

四十九、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

五十、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

五十一、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

五十二、谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。

五十三、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!

五十四、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

五十五、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

五十六、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

五十七、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。

五十八、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。

五十九、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

六十、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

六十一、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

六十二、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。

六十三、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

六十四、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

六十五、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

六十六、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

六十七、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

六十八、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

六十九、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

七十、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

七十一、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

七十二、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

七十三、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

七十四、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

七十五、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

七十六、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

七十七、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

七十八、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

七十九、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

八十、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

八十一、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

八十二、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

朋友圈最搞笑的文案

一.姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。

二.为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

三.生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

4.看见一个人遛狗没有拎狗绳.忍不住上前质问:“你的狗怎么不拎狗绳呢?”对方解释说:“因为这样我的狗就变得不拎不拎的!”我竟无言以对。

5.只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗.要不谁会跟我说“您”啊?

6.好希望爱马仕.LV.Gucci.Chanel都有辱华行为。——男人的心声

七.你看超市里的香蕉都要捆起来的,不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。

八.抽幸运签,打开一看,前两个字“早生….”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

九.1.你这病很严重;

2.但是还能治;

3.不过需要很多钱。——医生的

三句话能让你感受到人生的波澜起伏

十.西游记告诉我们,凡是有后台的妖精都被接走了,没后台的都被一棒打死了。——西游记新解

十一.说我是单身狗的人一定想不到我肚皮上还有

三个备胎吧。

12.时常反思.我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了?

十三.今天一同事得意地说:“我虽然初夜没了,但是初吻还在。”我:“长得太丑人家不敢亲?”最怕空气突然安静。

十四.北京一大爷哄孙子别哭:没必要,您这样儿真没必要。

十五.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

16.如今的双

十一已经变味了.失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

十七.盖茨休学创业成了世界富翁,但人家休的是哈佛大学。

十八.评论的人每人送100元话费,联通.移动.电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。

1.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

2.千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐。

3.你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

4.太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

5.“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

6.社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

7.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。

8.最近因为外貌的原因很难过,甚至非常自卑,因为别人总说,长得好看的没一个是好东西。

9.中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

10.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想,当年真是身在福中不知福啊!

11.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

12.前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。

13.一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!

14.经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

15.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”

16.老婆今天化妆脸化得有点白,问我:“怎么办?”我说:“来,我打你两巴掌,给你点红。”然后我的脸就红了。

17.想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。

18.今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”

19.有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

20.以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

21.士兵向连长请假回家。连长说:不行。第二天士兵还是回家了。三天后,士兵回到连队,连长问他:你为什么擅自回家?士兵说:你不是让我步行回家吗?

22.一直以为自己冰雪聪明.天资不凡,直到去了驾校学车!

23.有次在街上接了张健身教练名片,我一字不差地念了出来:张东亚,健康终结者。他笑着说:女士,我叫张东。

24.一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志!

热门攻略排行榜